never clover,never Lilith

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    我觉得人生所共有的苦，使不得不去做太多的事。不甘愿占了大半的时光和心力。这的确是谁都无可奈何的事。如果一个生活，五百万很重要。它可以让人不用做。

    从来都没有过类似“当新娘”的梦想。穿婚纱很好，但世上有更多比它漂亮的衣裙。曳地、质地轻柔的长裙，下摆参差，奔跑的时候如鱼尾，如鸟翼张开。穿这样的裙子、梦想中出现的自己，始终是一个人，但在奔跑。赤足踩着冰凉的大理石奔跑，或者翻身上马在草浪连绵的原野疾驰。

    这种场景，不容许男人陪衬。肆意恣遂，只可一人。

    但希望可以遇见足以令我爱上的人。无需刻意注意，无需自我暗示，无需永久陪伴。对方可以不用爱上我，但我能够说出自己的感情。倘若收获尊重，天地间便会盛开无边无际的细碎花朵，心满意足。

    希望是在冬季清晨。我穿着笨拙厚重的冬衣，从某一个地方回家，路过微亮的、沾着晨雾的时装橱窗，鼻尖碰触到冰冷的空气。我要在早点摊坐下，要店家的第一碗馄饨。透过腾腾白气，我看到那个人。同样是夜班归来，穿深色大衣，有和冬天一致的干燥明爽而不突兀的气味。时间和我们一样不动声色。

    在那段时间我要很多很多的爱——以往岁月所有的荒茫的爱——扎成花束送给他。我会静默地和他等待春季，看湖水冰融，柳树抽芽，樱花展开一片云霞；然后在夏季来临之前，连自己周身的空气一起收拾干净，打包离开。

    这样，爱情可以不凋谢。在记忆的溶脂覆盖包裹它后，凝固留下一个永远半苞半放的温婉姿势。

    余生我要赚钱。信用卡在房间随意丢放，只有独处才会被释放的思想填充每一口空气。一半纯物质，一半纯精神，我的国度。

    我觉得人生所共有的苦，使不得不去做太多的事。不甘愿占了大半的时光和心力。这的确是谁都无可奈何的事。

    如果一个生活，五百万很重要。它可以让人不用做。

    关于孩子的爱。

    也许会带上一个孩子，在有了物质基础以后，领养的。有种说法是女人爱一个人的极至，就是愿意为他生孩子。大概其中掺杂着物种的自然本能。和已有男友的几个女伴在一起时，曾打趣叫她们生一个足球队；她们只是笑。但是对于这种想法，至少目前认为自己没有。

    生孩子不确定因素太多。不能确定孩子的长相是否自己喜欢，不能确定孩子的个性是否自己喜欢；在诸多不确定下，还要承担既然生下来就要好好抚育的责任，对于我很勉强。母爱存在，却有轻重深浅，因人而异。倘若是很轻浅的母爱，便不能掩盖自己与这个生命之间的不投缘，双方都会很痛苦。

    并不是亲生才是属于自己的孩子。有已经出生的孩子，等在孤儿院或别的地方，第一眼看上便亲近喜欢。那是命中注定的孩子。承载祝福与爱的孩子。

    因为生命中强迫是主旋律，所以在尽可能的地方，我想随心随性。孩子也是。希望找到一个小男孩。皮肤白净，眼神机敏。给他取刁钻的名字，以免上课经常被老师点到。买各种书，不分年龄限制地摆着，让他随手可取。跟他讲康德，陪他打游戏。找一个可信任的男性朋友，带他去玩彩弹，教他打架。

    男人比女人更少限制。所以他长大，会比我更加自由，并知善用。不羁、聪明，但非常纯真。看见喜欢的人，会不顾身份地去抢；如果确认得不到，就很决然地转身。等到他成熟，就会成为白瑞德那样的男人。不信教的王子，却在社会中游刃有余。 

    我不知道自己会流落到何方，或是永远停在一处直到发霉腐烂。命数是手上的纹理。而我掌纹的杂乱无章常常令人吃惊；并且有一根游离于三根主线之外，蛮横的从他们中间横着划过。也许那是一个人，在未来等着打断我原本就摇晃不稳的步伐；那个人骄傲而强大，也许就是我自己。那么从现在起就好好迎接。

    我是喜欢变数的。